爱的孤独，爱的深
爱的孤独，爱的深
——风之痕
记得在《呼啸山庄》中有句很经典的话：如果你还在这个世界存在着，那么这个世界无论什么样，对我都有是有意义的。但是如果你不在了，无论这个世界有多么好，他在我眼里也只是一片荒漠。而我就像是一个狐魂野鬼。
今天的我很明朗，因为我的感情世界一片荒漠！
没想到我又被欺骗了，只是不知道是被生活欺骗了还是被她欺骗了，亦或是自己一直在欺骗自己。从来都在一边感受幸福一边感受痛苦，一边伤感一边被欺骗。生活啊生活，你什么时候能眷恋我一次？
我不知道以前一直活在一个什么样的生活之中，一切都是虚伪都是欺骗。这世界，壮哉！不愿舍弃的根本就不存在，也就无所谓的舍弃了，没有聚集何来的分开。想了那么多哲学问题，结果连个最简单的逻辑都没分清，什么原因？思维的缺陷？幻象的迷惑？我成了自以为最聪明的最愚蠢的傻瓜！
所有的一切根本就不存在，自己却在一次次欺骗自己。这是什么？如果是别人请教你这个问题，你会怎么回答?罗列出大堆书中得到的感悟，告诉别人怎么去放弃，怎么去重新开始。告诉别人得与失，蛮有道理的说，对方失去的是一个爱她的人，而你失去的是一个不爱你的人，这样算来，她失去的比你失去的珍贵。是这样的，一定会是这样的！但如果这个说法到我眼中就会得到不同的答案：我爱她，我不希望她失去更珍贵的东西！等问题真的来到了自己的身上，自己来求自己给自己一个答案，但却总是做了不决定，也许我在这个时候也需要有个人来帮我做个选择。人在开导别人的时候却忘了怎么开导自己！
如果有一天选择放弃，那么我会对自己说什么呢？责备自己的不坚持？想起了一句中科公益抗白话：我以为小鸟飞不过沧海，是因为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待…… 也突然想到了自己的一个比喻，很多的时候我都像个在感情中迷路的小孩，一直被微弱的光吸引着，本来以为是阳光，走近了才知道是她点燃的一点烛光，而且随时都可能被她熄灭。我只能埋着头一直走向深渊。然而却带着微笑！我就是这么的傻，这么的执着。也许指引我的是我的心吧，心里的灯塔一直明着，以为一切都是黎明前的昏暗。仍旧向前走着，眼睛迎着风，却不让眼泪掉下，有风！前面有出口，前面就一定有阳光！
人生不止，寂寞不已。寂寞人生爱无休，寂寞是爱永远的主题.我和我的影子独处.它说它有悄悄话想跟我说.它说它很想念你，原来，我和我的影子，都在想你。我把我到此为止的爱情全部赋予了你，以前我从没爱过别人，付出的越多自然就越希望得到的更多。
在完美的彼岸刚刚上演了一场悲剧，所有的血与泪在枯萎的荆棘中蕴育出一个花蕾，它将经历轮回的七场雷雨，然后绽放在潮湿的空气中…… 希望我的爱情晴空早点的来临，阳光和彩虹最好能同时出现。
每次都在最绝望的时候看到一丝希望，不知道这是上天的戏弄还是她深谙我的心，我自以为的深刻，在她面前却总显得那么的单纯，这份简单的深刻，让我感受到很多，也让我成长了很多。在痛苦中人才最能成长，这句话总是对的，既然是为了成长那么我还有什么需要埋怨的呐？我不知道这次是不是又一次的重复着自己不幸的感情历史？不知道是不是上天开的又一个玩笑？亦或许真的是否极泰来，爱神这次真的降临到了我的身上？我的自信在此时也许一点都不会得到体现了吧。我感觉自己创造了爱的奇迹，张爱玲说过，真正爱一个人只有100天。而我深刻的爱着她却早已经超过了这个有间隔意义的数字。也有的人说在恋爱的过程中永远都不会是一个人一直追着另一个人，而是两个人彼此换着做被追求的对象，令我困惑的是，我自己怎么会做追逐的对象那么的久。也许上天在惩罚我，以前不也有人这么追着自己吗，自己甚至连一点希望都没留有给别人，相对于她们来说我是幸运的，但同时也是不幸的，幸运的是，我是活在希望之中的，不幸的是，我是一直活在希望的痛苦之中。世界的本质是意志，意志的客体转化为物质表象，包括人类的个体生命。意志是盲目的生命冲动，表现在个体生命身上就是欲望，欲望等于欠缺，欠缺等于痛苦。而欲望满足后人又会感觉到无聊。人就像个钟摆，在痛苦和无聊之间左右摇摆。同时个体生命的表象又是虚无的，人生就像吹肥皂泡，人总想越吹越大，但终究要破灭。因此唯一的出路就是自觉的否定生命意志，其做法是，绝育，涅槃......也许我在追求她的过程也是一种欲望的满足过程吧，人对于自己得不到的一切总是那么执着的想拥有。我之所以会一直那么的坚持着也许就是因为感觉一直都不曾得到过她，一直未曾征服过她。不知道某一天真的得到她以后还会不会像从前一样珍惜她，会不会像从前一样去爱她。也许欲望满足了以后剩下的就只会是无聊了，而不是像自己所幻想的幸福与温馨了。但现在的我又知道我是绝不愿意一直处在欠缺与无聊的过程之中的。
现在感觉一切都像在，生活像，交友像，恋爱更像。我们每个人手上都有一定的感情筹码，每个人都在下注，有的人把筹码分散着压注，把自己的感情寄托在很多异性身上，这样得到回报的几率会很高，但却都不深刻，也就是资赢得不多。有的人将所有的筹码都压到了一个人身上，孤注一掷，也许会得到很多的资，但也许就会倾家荡产，而后者的概率会更高。我毫不犹豫的将筹码全部的压在了她的身上，既然我做了这样的开始理应坦然的接受所有的一切结果，哪怕是痛苦的过程，悲惨的结局！既然我选择了这次，那么我就必然遵从所有的规矩，对于此我毫无选择，我也不想做别的选择。鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑…… 我爱上了她，同样也会用属于自己的感情生命去换取她的开心，我是一条游移在被水银把幻想与痛苦融在一起的河流中，我的周围充满着毒性！
没有谁会毫无理由的爱着一个人，更不会有谁会明知道所有的理由都是空虚的时候还是那样爱着一个人。所有的一切都想当然的，而我却总是困惑。也许真的是爱情越朦胧越美丽，越使人感觉有吸引力。记得许久之前连续两个好友告诉我对她的印象，结果使我满脸的愕然，满心的抑郁。所有的一切都跟我所感觉到的完全的相反，现在我不知道那时候的我是执着还是无知。我拒绝所有的“忠告”，之所以忠告要引号，是因为到现在我都不知道我当初的选择是否是对的。
一直在寻找感情的平衡点，但找到的却总是更为不平衡的因素。仿佛是在寻找真理的时候恰巧寻到的全都是谬论。但若真如此也好，至少可以学到了很多，可以避免了很多，但结果是在寻找答案的过程中，肯定和否定同时存在着，让我不知道所谓的真实情况是什么样的。人最痛苦的时候就是绝望和希望交织的时候！
我把最好的朋友介绍让她认识，我希望她以此能更好的了解我，我以为她会体会到我的想法，她会知道我真的爱她，但结果又怎么样？整个过程之中感受到最多的还是她关心别人永远比我多。我把她当做宇宙的集结，她却把我当做流星的分解。我微笑，只是微笑的时候眼中隐约出了泪水。我说我很幸福，所有的人都认为我很幸福，然而我却是在别人羡慕的眼光下痛苦的微笑着。眼睛眯成了一条缝，于是所有的人都看不到白癜风怎么能治好微笑之后隐藏的是什么。我该因别人的羡慕而感到高兴还是应该因为自己的苦恼而流泪?我是真的爱她，曾经闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己……
也还记得隐约中曾经感觉到过很多次的明朗，也感受到过她的温馨，那时感觉自己真的是在幸福的海洋中荡漾。但感受温馨的同时却忘了船很小，海洋上的浪很大，稍不留神一切的恐怖就都会发生。现在看来我的确是忘形了，开心的过了头，船翻了是注定的，我受伤了也是注定的。但因为爱她我甘心接受这一切的感伤。
有的时候她会说不相信我爱她，我困惑，我不知道她在欺骗我还是在欺骗自己。几乎所有的人都能感受到我真的爱她，我的生活之中似乎已经离不开她。她几乎每时每刻都会出现在我的面前，而我也随时都会因为过度的思念而昏厥，我因为她养成了很多习惯，我因为她而潜移默化的改掉了很多的习惯:为她写诗；为她不止一次的流泪；为她在那任情绪随意的起伏；为她拒绝所有的诱惑；为她透露出男儿骨子里最深刻的柔情；为她练习关心他人；为她默默的看菜谱，为的就是有朝一日能在她生日的那天亲自为她送上自己精心准备的一切.为她我不知道我还能做什么。但一切似乎总被嘲笑为自作多情，总是有劳无获,不！我有获得，我一直在收获着痛苦，痛苦是深刻的前身，我还是要感谢她。爱情本身就是不求回报，但付出的感情总是需要感情来弥补！当感觉一切都结束的时候，心已死,泪也干,不堪回首魂亦牵.梦惊醒,不了情,往事如烟挥不去.亦虚亦实,亦爱亦恨,叶落无声花自残.只道是,寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚;却无奈,天长地久有时尽,此恨绵绵无绝期.
现在不再幻想永恒，因为世界上没有任何东西可以永恒。如果它流动，它就流走；如果它存著，它就干涸；如果它生长，它就慢慢凋零。 爱情的过程如果是河流的话，那么我也希望我的那条河流里流动的是水银，我要的是一种永恒中流动，流动中的永恒。它只属于我，而我也只需要拥有她。当一切都静止的时候我就让毒性慢慢的挥发，充盈我的整个生命，那样才来的痛快。
真的需要说再见的时候，我会控制好自己的情绪，我会告诉自己她不爱我了，也就不需要我爱她了，如果我坚持爱她就是给她的压力，以前承诺过要让她幸福，所以还是坚守最后的承诺吧，微笑着祝福她，希望她永远的幸福，残忍的人选择伤害别人，善良的人选择伤害自己。我是善良的小傻瓜！在那傻傻的笑着！
好了，一切都该终结了，不论是什么结果都该在某个特定的时刻来个总结。爱或不爱，恨都不会出现。一切都源自于心的坦然。不过还是以一种绝望的心态祈祷一个美丽的结局，希望那也预示着一个美丽的开始！
夜深了，很静，外面飘着小雨，心融入到了雨夜中，静静的徜徉。悄悄的你来了，我安静的灵魂和孤独的身影，都白殿疯症状初期图片在告诉我：我想你了！希望今夜能梦到你！
